第349章 晶环十层【1】 (第1/2页)

二是书中的故事，依然是和泣个背道而驰…
　　
　　张无风下意识的想象了一下这个场面，忽然他觉得，这个读者“云行峰立”似乎和那个神经病超能力强者，有着几乎是相同的名字，这两个人会不会有关系呢？
　　
　　这个想法也只是想了一下张无风就放弃了。
　　
　　眼下，无论有还是没有，其实也没有多大的意义。
　　
　　轻呼出一口气，张无风关闭了网页，张无风打开了，这个通讯软件，他很久都没有用过了。
　　
　　打开之后，很多消息传来，有编辑的，有读者朋友的，有作者朋友的，也有一些曾经的朋友的。
　　
　　而在这些之中，还有一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。
　　
　　张无风将这些消息一一回复之后，他从自己的头像上看到了空间的图标，想到方卫明的话，张无风沉吟着打开了自己的空间。
　　
　　空间里，写下的日记并不多。也就只有那么不到三十篇。
　　
　　而这三十篇日记，却是从巧年到畔，包含了这六年来的酸甜苦辣，也就是说，平均每年，有五篇文字留下。
　　
　　张无风从最开始的一篇。看到了最后的一篇，这其中始的幸福，坎柯，奋斗历程，都历历在目。
　　
　　一幕幕的往事，在张无风脑海之中闪现了出来，接着，又逐渐的消散。
　　
　　而最后的一篇日记，是在和杨晓兰离婚之前，父亲还没有离开的时候写的。一篇被张无风命名为河图，的日记。
　　
　　“有些事情我想不明白，真的很不明白。
　　
　　爸妈对我很好，但是我却我很惭愧，总想对他们好一点，但是我现在到底在做什么？
　　
　　似乎对爸妈更苛刻一点才好，这样的我，到底变成了什么？任由她去埋怨他们？这就是自私的我吗？
　　
　　我不知道为什么会变成这样。或许我一直以来都是这样，从来不把爸妈的生活放在心上。我不是个东西。
　　
　　我惭愧，我忏悔，我为什么总是不忍心伤害她而选择退让，一再的退让，我做的真的已经到极点了。做了这么多，这么关心她和体贴她。换来的就是她的不理解？然后就是没有理由的打击我，挤兑我？甚至是逆天了？我这些都可以容忍，可以容忍一些或者说是任何的委屏，在她的面前，我就是这样。
　　
　　那么，在爸妈的面前，我又是怎么样呢？我对他们不闻不问，就算是他们很委屈的被她责怪的时候。我都没有站出来说什么。父母和她哪个更重要？现在已经表现的这么明显了吗？
　　
　　我真是太了不起了，我自己都鄙视，看不起这样的自己。
　　
　　但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？
　　
　　难道这就是所谓的爱？这就是所谓的懦弱，无能？
　　
　　可是，如果我不在乎她，又为什么会如此的容忍？
　　
　　只是，她真的有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在以前，那肯定的。母庸置疑。
　　
　　但是放在现在，那么就是什么样的答案？这个答案就是没有。
　　
　　以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴，现在剩下了什么？
　　
　　我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，以后就越不是女人。
　　
　　那些算什么？多少天一次做*爱都不行，为了孩子，我只能求吧，求过来求过去，还是不成。
　　
　　不成算了。没所谓，如果真的怀不上孩子，如果还这样下去，那么，”或许是该找人替代！
　　
　　难怪说，男人越是坏，反而越是得女人的爱，说来，就是一个字，那就是，贱！
　　
　　越是哄着，疼着，放在手心里怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。
　　
　　我就不是人？在她面前基本都已经丧失了尊严，有什么意义？到这地步还想更上一层楼？
　　
　　我不想伤害她，那是在乎她，所以我伤害我自己。
　　
　　我不是不懂得挥卫尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下。那又算个什么？
　　
　　总认为，我无所事事，赚钱少了，不懂长进。
　　
　　什么叫做长进？有些东西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴边说来说去。有什么意思？
　　
　　我心中有一种自我评价的标准，也有属于自己的领地和隐秘。
　　
　　当初的日子，痛怕了痛透了，已经不想再去表现的那么沧桑和顾废了。那样的生活，更是没有意义。
　　
　　爱情，何必放在第一位！
　　
　　还有很多事情值得我去做。
　　
　　善待爸妈，做一个孝顺的儿子，然后自己苦一点，好好坚持着修炼吧，赚钱吧，希望一切可以变得好起来。
　　
　　

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